Mötesplatsens relationsexpert – svar på era frågor

Här visas svar på frågor som ställts av medlemmarna under Guldhelgen:

*******

Jag är rädd för intimitet och får ångest när någon försöker närma sig mig fysiskt, vad ska jag göra? jag längtar efter kärlek och närhet men jag är rädd.

Svar:
Detta är inte lätt att hantera på en dejt. Antagligen handlar det om ett smärtsamt minne eller en traumatisk upplevelse från ditt förflutna som gör att du känner den här rädslan. Det kan vara bra för dig att hitta någon du kan prata med om det här. Tänk på att det ska kännas rätt för dig när du pratar med en psykolog eller terapeut. Du måste kunna lita på personen, och det betyder att du kanske behöver testa två-tre olika terapeuter innan du hittar rätt person som du upplever förstår dig.

*******

Jag och min man separerade på grund av hans psykiska sjukdom och han förnekar sin sjukdom. Skall jag kämpa eller lämna?

Svar:
Om du fortfarande har varma känslor för honom och älskar honom är det värt att kämpa vidare, men du måste dock ställa vissa krav. Du kan inte stanna hos honom om han inte vill bli frisk. Därför tycker jag det är rimligt att du kräver att han söker den hjälp han behöver för att du ska orka stanna. Du vill ju att han ska må bra. Jag vet inte vilken slags sjukdom han har, men det är varken elakt eller överdrivet från din sida att kräva att han erkänner sin sjukdom och börjar jobba på att bli frisk.

*******

Vad tycker du man ska göra på sin första dejt?

Svar:
Den första dejten ska alltid vara på en offentlig plats, du ska inte berätta ditt fullständiga namn eller lämna ifrån dig ditt telefonnummer, och båda parter måste ha möjlighet att lämna dejten när ni vill. En kaffebar där ni tar varsin espresso är perfekt!
Man har kommit fram att fysisk aktivitet bidrar till att göra möjliga partners mer attraktiva i våra ögon. Om du vill öka dina chanser för att din dejt ska tycka att du är attraktiv ska du stämma träff på en högt belägen ranglig hängbro någonstans. Det visar sig att rädsla kan göra en möjlig partner mer attraktiv. Detsamma gäller också för fysisk aktivitet i allmänhet. När kroppen är i rörelse och du är fysiskt aktiv tror du plötsligt att den andra personen är orsaken till kroppens aktivering. Sök efter ”The Bridge Study” på webben.

*******

Jag skulle säga att ungefär hälften av alla män som vänder sig till mig, har inte profilbild. Är det oftast ett tecken på att de har något att dölja? Relation / äktenskap eller att de bara är ute efter en sak? Vad är det som hindrar dem från att skicka bild ? Jag har haft perioder med och utan foto på min profil och intresset är märkbart annorlunda .
Ska jag undvika dem ? eller inte bry mig så mycket om dem ?

Svar:
Personer som inte har en profilbild har inte nödvändigtvis något att dölja. Många av dem har kanske ett högprofilerat jobb, blir trakasserade av sina före detta eller har ett jobb som gör det svårt att lägga ut bilder. Jag känner till exempel en psykolog som inte vill lägga ut sin bild eftersom flera av dennes patienter också använder MP. Med det sagt kan det ju också hända att det finns en del riktiga casanovor bland de som inte har någon profilbild. Jag tycker att man ska kräva mer av de som inte har någon bild – de måste jobba hårdare och vara trevligare än de som visar bilder. Varför ska man annars lägga energi på dem?

*******

Jag finner ingen eller ingen väljer mig?

Svar:
Mötesplatsen sorterar en hel del åt dig, men det är du själv som måste välja. Innan du börjar leta behöver du veta mer om vad du söker? Många tror att det är kontraproduktivt att skriva långa listor med krav som ska passa in på den perfekta partnern, och att de som har för många krav inte hittar någon. Jag håller inte med om det, men man måste sortera och prioritera sina krav på ett vettigt sätt. Det kan vara roligt också!
Ett inspirerande film-tips: En kvinna kom till slut fram till vad hon ville ha, och då blev det plötsligt möjligt att börja leta. Hon jobbar mycket systematiskt med sina krav och det hon letar efter och det ger fantastiska resultat. Sök efter ”Amy Webb ted talks” på webben.

*******

Många killar ställer frågor om sex, om jag inte vill prata om det på första dejten hur säger jag det?

Svar:
Jag tycker att du bara ska säga att du inte vill prata om sex med någon som du inte känner ännu, och att det är något som kommer med tiden. Om personen då blir förolämpad och går sin väg så gör det kanske inte så mycket. Då är det den personen som har uppfört sig oförskämt och dumt – det är inte du som är konstig.

*******

Hej! Har haft ett förhållande för fyra år sedan. Var redo att gifta mig men han gjorde slut precis innan, var inte redo och visste inte när han skulle bli det. Jag tog det väldigt hårt, efter ett tag gick jag vidare och då kom han tillbaka… Och den onda cirkeln fortsatte.
Så fort han såg att jag hade känslor för han försvan han igen, enligt honom var jag skyldig till uppbrottet. Här står jag fem år efter att vi officiellt gjorde slut… Har nästan fastnat i det här sjuka mönstret och vet inte hur jag tar mig vidare… Han lever vidare.. Leker lite med mina känslor och sen försvinner igen.. Jag vet inte hur jag tar mig vidare. Vill bli älskad och ha ett normalt förhållande och inte vara ett lek för någon.

Svar:
Det är viktigt att bryta den här typen av mönster. Du måste blockera honom på nätet och i telefonen och helst hålla honom på långt avstånd. Han gör nog inte så här för att vara elak, men det påverkar dig väldigt negativt. När du har bestämt dig för att hålla dig borta från honom kommer du att känna en hjärtesorg som du ska ta på allvar. Du behöver sörja över förlorad tid och kärlek. Sakta blir du förhoppningsvis redo att hitta kärleken igen. Det finns en jättefin bok om detta som du borde läsa: Sissel Gran och Nora Skaug: ”Hekta – på et håp om kjærlighet”.

*******

Har du tips på hur man bör vara på 1:a dejten? 

Svar:
Det finns en hel del att säga om hur man lägger upp sökandet efter en ny partner. Det börjar förstås med att du måste veta tillräckligt om dig själv för att du ska kunna leta efter någon som du passar tillsammans med. När du väl har kommit dit, och har hittat flera kandidater för en första dejt, så kan det vara klokt att bestämma träff för ett första möte med flera av kandidaterna. Det bör ske på en offentlig plats och det bör vara möjligt för er båda att dra er undan utan att det blir pinsamt och jobbigt. Den idealiska mötesplatsen är en kaffebar där ni beställer varsin espresso. Om det verkligen inte känns rätt så är det lätt att avsluta dejten. Man ska aldrig gå och äta middag på första dejten, eller, ve och fasa – tillbringa en helg tillsammans.
Jag läste om en forskare som menar att man ska gå på dejt med 12 olika personer och tänka på hur det kändes att umgås med var och en av dem. Nästa gång det känns lika bra som med den bästa av de 12 personerna ska du ta fasta på det och bestämma dig för att vara med den personen. Bättre blir det inte, matematiskt sett. Nu är det ju svårt att vara involverad med 12 personer samtidigt på ett seriöst sätt, men 12 koppar espresso är en rimlig investering när det gäller möjligheten till framtida lycka.
Det är inte smart att investera all din tid och energi i bara en person i början. Då blir fallhöjden stor, och om ni inte tycker om varandra kan det kännas sårande och smärtsamt, vilket gör att det tar längre tid för dig att stämma träff med någon för en ny dejt. Använd matchningstesterna som utgångspunkt och ta en kopp espresso med 12 av personerna på listan. Då vänjer sig både huvudet och kroppen vid situationen, och du får antagligen bättre översikt över vad du värdesätter och vad du inte värdesätter vid ett första möte. Alldeles för många väntar för länge med det första mötet. En kopp espresso är inte en dejt! Att träffas över en kopp espresso kan ta 5 minuter, och om ni tycker om varandra kan ni ta en påtår.

*******

Hej! Hur kan jag bäst skapa en lugn känsla i min son (5år) inför möten led min nya kärlek?
Vi har en öppen dialog och min son har förtydligat han känner sig ledsen för han inte är favoriten i mitt liv längre. Jag har på alla sätt försökt förklara att det är han och att kvinnan jag träffat håller jag kär på ett annat sett. Tyvärr når jag honom inte som jag önskat och jag märker av hans reaktion när vi träffas allihop. Ex. Försöker ta så mycket plats som möjligt i form av utåtagerande eller skapar gärna lekar med min nya för att jag och hon ska hålla distans etc.

Svar:
Barns jobb är att vara helt säkra på att de har en vuxen som bryr sig om dem och tar hand om dem. Om de saknar detta är det en livsfarlig situation för dem. Det är en evolutionär mekanism som vi inte kan styra över. När din son känner sig hotad är det viktigt att du är tålmodig och kärleksfull, och att du inte blir irriterad (även om det nästan kan verka omöjligt att hålla igen). Om du inte redan gjort det, så ska du börja med fasta rutiner i vardagen, för att regelbundet umgås bara ni två och till exempel berätta historier för varandra. Du måste ta hans oro på allvar och visa att du vill veta hur han känner. Det här handlar om att ha en avslappnad samvaro med lugna samtal där du visar honom att du är öppen och inte dömer honom för hans känslor. Det finns inget du hellre vill än att vara där för honom. Så småningom kan du berätta om hur det också kan vara trevligt för honom om pappa har en flickvän. Då finns det ju någon som kan ta hand om pappa också – och det är ju egentligen tryggt och bra för er båda.

*******

Igår så satt jag och en tjejkompis hemma hos mig. Allt eftersom tiden gick så praktiskt taget bombarderades hennes inkorg med meddelanden. Vad värre var så var det mycket konstigt. Ganska så grova ”erbjudanden” och allmänt oseriösa brev från folk i alla åldrar. Det var då jag tänkte, och även pratade med henne om det att: ”undra hur många som blir bemött precis som dig och som av ren irritation hoppar över vartannat mejl pga dessa oseriösa bemötanden”
Bara för att deras öppningsfras i ett försök att få kontakt en del gånger upplevs som talanglös. Eller är väldigt lik en annans som i mejl nr två frågar vad du gillar i sängen. ”Du kan ju ha sållat bort din drömprins bland alla dessa”
Så till frågan…
Hur ser en bra öppning/ett bra första mejl ut när vi (grabbar och tjejer) ska ta kontakt med någon här på MP? Vad ska vi tänka på?

Svar:
Väldigt bra fråga! Det är väldigt många som upplever det här. Ni som plågar andra medlemmar med sexprat i första eller andra mejlet, sluta med det!

En bra start och ett bra första mejl bör vara kort men personligt. Se till att du har läst på tillräckligt mycket om personen du kontaktar så att du kan nämna ett intresse, en fundering eller en kommentar om något som du faktiskt tror kan vara relevant för personen. Kanske något i stil med: ”Hej, jag ser att du är intresserad av … Det är jag också. Hur länge har du hållit på med det?” Eller något annat du kommer på som visar att du sett den andra personens profil. Det kan också vara bra att hänvisa till matchningen med konkreta frågor. Humor kan också vara bra, men det kan också vara något som växer fram när man börjat skicka meddelanden till varandra.

*******

Kan två sjuttioåringar som träffats för första gången via MP verkligen bli ett par med allt vad det innebär av tidigare livserfarenheter och så kallat bagage?

Svar:
Ja, verkligen! Så länge ni båda vill, och är respektfulla mot varandra, så är det en fantastisk möjlighet att hitta någon som du långsamt lär känna och förhoppningsvis älska. Ni har nästan obegränsat med historier från sammanlagt 140 år att berätta för varandra. Var bara uppmärksamma på att båda får prata lika mycket, alternativt att det är okej för båda två om den ena tar lite mer utrymme än den andra. Lycka till!

*******

Är det klokt att vara i relation med annan när man enligt matchningstestet fått 12% på Kommunikation?

Svar:
Kommunikationsskalan handlar till liten del om personlighet och till stor del om ordförråd. När man får en låg matchning för kommunikation betyder det att en av er har ett större ordförråd än den andra. Det kan naturligtvis gå bra i en relation – om båda är bekväma med det.
Den som har mindre ordförråd kan också till exempel börja läsa böcker, och på så sätt lära sig lika många ord som partnern. Risken i ett parförhållande där parterna har olika stora ordförråd är att det blir ett ojämlikt, vad ska man kalla det – maktförhållande – i relationen. Den som kan flest ord vill vanligtvis ”vinna” diskussionerna. Det kan kännas okej i början av ett förhållande, men det kan bli tröttsamt efter ett tag om man inte gör något åt det.

*******

Hej, Träffade en kvinna här för ett tag sedan. Vi hade en relation och vi tyckte mycket om varandra i allt. Jag kände mig dock aldrig riktig betydelsefull då hennes barn och hennes intressen alltid gick före mig.
Så jag ville ha en time out efter 2 år och då träffade hon en annan man som hon blev väldigt förtjust i.
Efter ett halvår kontaktade vi varandra och hon berättade att hon inte fick ut det hon ville av den nya så vi började träffas igen några gånger. Nu är jag väldigt förtjust i henne, men hon säger att hon har för mycket känslor för den andre så hon måste gå tillbaka till honom. Hon tycker också mycket om mig. Nu är jag olyckligt kär i denna kvinna som påstår igen att det inte är bra i relationen med honom men har oerhört mycket känslor för honom men han verkar svalare. Hon har också känslor kvar för mig, men hon kan inte gå till mig då hon har för mycket känslor för honom säger hon. När jag pratar med henne så har hon absolut en dörr öppen för mig. Vad ska jag göra??

Svar:
Det här är en jobbig situation att befinna sig i. Om vi börjar med det första problemet: du kände dig inte viktig eftersom hon prioriterade sina barn framför dig. Tyvärr är det precis så som det ska vara. Ens barn ska alltid komma före eventuella partners. Det måste man finna sig i om man vill vara ihop med någon som har barn. Om det är så att hon signalerar detta på ett sårande eller förödmjukande sätt så är det givetvis inte bra. Om det handlar om intressen är det också annorlunda. Där är det rimligt med lite mer variation. Kan det också vara så att du är ganska känslig för att bli avvisad? Att känna sig avvisad är plågsamt, och det är oftast något man bär med sig från smärtsamma upplevelser under barndomen. Den som blivit avvisad som barn känner sig oftare avvisad som vuxen än andra. Kanske menade hon inte att avvisa dig, även om du upplevde det så? Ni borde helt klart ha diskuterat det här, även om det skulle ha känts jobbigt att ta upp det.
Och nu är du olyckligt förälskad i en kvinna som är i ett annat förhållande, men som ger dig starka förhoppningar om att det kanske ändå kan bli ni två i framtiden. Ska du vänta och hoppas att hon gör slut med den andre eller ska du lägga det här bakom dig och ge dig ut på dejtingmarknaden igen? Jag tror att det värsta du kan göra är att undvika att göra något val. Men om du väljer att vänta på henne är det bra att sätta en tidsgräns. Du kan säga till henne att du håller dörren öppen i X veckor eller månader, och sedan går du vidare. Alternativt väljer du att stänga dörren direkt. Då måste du också vara beredd på att ta dig igenom hjärtesorg innan du kan börja knyta an till någon annan. Inget enkelt val, tyvärr. Lycka till!

*******

När är det lämpligt att börja dejta efter en partners bortgång?

Svar:
Det finns flera olika aspekter av den här frågan. En av dessa är de sociala konventionerna. Under den viktorianska eran i England skulle änkor gå klädda i svart i två år efter makens död, och de skulle hålla sig borta från sociala sammanhang under de första 12 månaderna. Detsamma gällde för änklingar. Idag är de här gränserna inte lika tydliga. De flesta tycker ändå att det är rimligt att vänta ett tag innan det är dags att börja dejta igen. Släktingar och barn kan tycka att det är respektlöst eller att det är ett tecken på hjärtlöshet om man börjar dejta nya människor för snabbt.
En annan aspekt av det är den egna sorgeprocessen. Om det handlar om en långvarig sjukdom kan det vara så att man har genomgått en stor del av sorgeprocessen redan innan partnern går bort. I sådana fall kan det kännas rätt att börja dejta ganska snabbt.
Om du tar hänsyn till dina nära och kära så att de inte blir upprörda och sårade å den avlidnas vägnar så kan sökandet efter en ny partner också vara ett fint sätt att bearbeta sorgen.

*******

När vet man att dejting har övergått till ett förhållande om man inte själva har definierat varandra som pojkvän och flickvän?

Svar:
Detta är något som många funderar över. När är det rimligt att säga att man är i ett parförhållande och inte längre bara dejtar? För riktigt länge sedan var två personer som haft sex med varandra tvungna att gifta sig, men vad är det som gäller idag? Det varierar otroligt mycket från person till person. En del tycker att man har en ömsesidig överenskommelse om att inte träffa andra när man börjat flörta lite, andra tycker att man regelbundet kan ha sex med varandra utan att det medför några förpliktelser.
Jag antar att du känner att det är riskabelt att fråga ”Är vi tillsammans nu?”. Det är läskigt att ställa en sådan fråga. Du vill inte bli avvisad. Kanske känner du att en sådan fråga kan leda till ett uppbrott? Att den får dig att framstå som klängig och krävande?
En annan fråga du kan ställa dig själv är: Hur länge är det okej för mig att vänta utan att få svar? Tänk om du får reda på att din partner dejtar andra om ett halvår eller ett år? Risken med att inte få ett tydligt svar är att ni etablerar ett mönster där det är okej att ha hemligheter och dölja saker för varandra. Jag tror det är bäst om du reder ut det här på ett genomtänkt sätt. Kanske kan du föreslå att du avslutar ditt medlemskap på alla dejtingsidor? Så kan du fråga om personen du träffar kan tänka sig att göra detsamma, eller om han/hon vill fortsätta dejta?

*******

Hej. Är lite nyfiken på vilken typ av män som har en profil på MP, finns det statistik på detta?

Svar:
Ja, det finns mycket statistik om Mötesplatsens användare, men det är inte så lätt att säga om det är en speciell typ av man som blir medlem. Vi vet mycket om medlemmarnas personlighet. Jag har fått tillgång till en databas med information om över 500 000 människor som fyllt i Mötesplatsens matchningstest. Med skandinaviska mått mätt är det otroligt mycket data. Såpass mycket att det faktiskt är svårt att räkna ut statistik med hjälp av vanliga datorer.
När det gäller frågan om vilken typ av män som blir medlemmar på Mötesplatsen tror jag det är mest korrekt att säga att männen på MP antagligen är ganska representativa för befolkningen som helhet. Här finns alla åldrar, alla utbildningsnivåer, alla slags arbeten, alla delar av landet och alla hårfärger representerade. Det fina med detta är att det därför antagligen alltid finns en bra matchning som passar dig, bara du inte ger upp sökandet.

*******

Många medlemmar skriver och frågar vad de gör för fel eftersom de inte får någon respons på sin profil: ”Handlar det om mig, är det något fel på mig, eller handlar det om hur jag presenterar mig”?

Svar:
Om det är så att du inte får någon respons på din profil så handlar det antagligen om själva profilen, och inte om dig som person. Mötesplatsen har såpass många medlemmar att hela landet och alla åldrar finns representerade. Det ska alltså finnas någon för alla här.
När du ska skapa en profil lönar det sig att lägga ner lite tid på det. Det första du måste göra är att lära dig tillräckligt mycket om dig själv för att du ska kunna välja en partner som passar just dig. Förbluffande många glömmer detta. De vill gärna träffa någon, men har inte klart för sig vad de är ute efter. Hur skulle du vilja tillbringa tiden tillsammans med din partner?
Det kan också vara bra att ta hjälp av någon du känner. Be dem att beskriva dig och ge sin åsikt om vad de tror kommer att göra dig nöjd och glad. När du har gjort detta är det dags att skriva något om dig själv som kan göra dina potentiella matchningar nyfikna på dig och intresserade av att ta kontakt. Du måste vara ärlig i din profil, men du ska inte vara brutalt ärlig. Om du skriver kritiska eller negativa saker om dig själv eller om världen i allmänhet skrämmer du iväg många – kanske alla. De flesta tycker att det är tröttsamt med kritik och negativitet. Det kan också vara smart att variera dina profilbilder så att du visar lite mer av vem du är och vad du tycker om att göra.
Vi har inte plats med alla råd om hur du gör en bra profil här, men om du söker på nätet hittar du mer. Här är en sida som jag tycker är bra »

*******

Många medlemmar frågar varför de letar efter ”fel” person och vad de kan göra åt det?

Svar:
Det här är ganska vanligt och kan vara kopplat till din barndom eller uppväxttiden. Den amerikanske psykologen Robert Sternberg har utvecklat en teori om kärlek som han kallar för ”Love is a story” eller ”Kärleken är som en berättelse.” Han säger att barnets normala vardag, oavsett om den är bra eller dålig, lämnar avtryck i barnets kropp och själ och påverkar oss som vuxna. Det är inte en ny eller revolutionerande tanke. Alla märker hur vissa barndomsupplevelser kommer tillbaka senare i livet och påverkar vardagen. Men Robert Sternberg tar den här tanken lite längre. Han hävdar att vi vill försöka återskapa barndomens normalitet som vuxna.
Är det kanske så att du försöker återskapa din barndomstillvaro nu när du är vuxen? Det kan kännas bra att prata med en vän om det här. Har du tidigare varit i relationer som präglats av dåliga mönster? Hur såg dessa mönster ut? Hur blev det som det blev? Kan något av mönstren kopplas samman med det du upplevde i barndomen och ungdomen?
Om du som barn har upplevt skilsmässa eller otrohet i dina föräldrars relation är det statistiskt mer sannolikt att du kommer att uppleva otrohet på ett eller annat sätt i dina relationer som vuxen.
Det fina med att se kärleken som en berättelse är att det går att skriva om den. Du kan skriva din egen berättelse. Det är du som står för manus och regi och som kan välja att skriva en berättelse som är precis som du vill ha den, och som inte liknar det du varit med om tidigare.

*******

Jag har tagit matchningstestet på Mötesplatsen, men vad kan jag använda det till när jag är på dejt?

Svar:
Skriv ut din profil och ta med den på dejten. Be personen du träffar att göra detsamma. Det kan vara trevligt och kan ge dig något att utgå ifrån när du pratar om vem du är och vad du tycker om att göra.
Kom ihåg: Det handlar alltså inte om att du alltid är på ett visst sätt, även om rapporten placerar dig på en viss plats på skalan. Det handlar om vad du i normalfallet skulle föredra, och när det gäller ett parförhållande är det ofta bra om bägge parterna i normalfallet föredrar att göra liknande saker. Det leder till mindre friktion i vardagen. Det finns många exempel på att även partner som är olika varandra har det bra tillsammans, men det kräver att man har respekt för varandra och har överseende med varandras olikheter.
Om ni har med profilerna på dejten kan ni prata igenom vad ni brukar göra under veckan, på helger och på semestern och se om ni är så lika eller olika som profilerna visar. Det här fungerar inte på alla dejter. Jag tror det är lättare att få den här metoden att fungera om båda vågar vara lite lekfulla och inte tar sig själva på för stort allvar. Om man går igenom profilerna punkt för punkt som någon slags revisor kommer det antagligen inte att bli en lyckad upplevelse.
Oavsett detta tror jag det kan vara en trevlig och nyttig sak att göra tidigt i ett förhållande. Många skilsmässor kunde nog ha undvikits på det sättet.

*******

Hej, jag har fått kontakt med två killar härifrån, vi har bytt mobilnummer osv , det visade sig att en av dem hade redan en flickvän, hon ringde mig mitt i natten för att såga att han vill inte träffa mig, den andra killen var bara ut efter sexchatt. Det jag inte förstår, är inte MP en seriös dejtingsajt ?? Varför beter killar sig som skitstövlar, antigen är man intresserad eller inte, man förlorar sitt självförtroende här. Jag har svårt att lita på killarna på MP.

Svar:
Det är trist att höra att de två du träffat på Mötesplatsen har uppfört sig oseriöst. Även om MP är en seriös dejtingsajt kommer det alltid att finnas de som uppför sig illa. Flera personer arbetar med att få bort oseriösa användare från MP. Du måste kontakta MP om du tycker att de betett sig såpass illa att de ska blockeras.
Det är inte många män som har som mål att uppföra sig som skitstövlar. Även män som bara är ute efter sex tänker att det de gör även kan uppskattas av damerna. Antagligen var dessa båda män ute efter en flört snarare än en varaktig relation. Jag förstår att du kan ha svårt att lita på nästa person som tar kontakt när du träffat två män på rad som inte ville detsamma som du, men det finns tusentals medlemmar på MP, och det skulle inte vara rättvist att säga att allihop är skitstövlar. Lycka till med nästa. Ge inte upp på grund av två skitstövlar.

Senast uppdaterad: 2015-09-25 13.00